Оу, братаны, давайте я вам расскажу, как я поехал на закладки, накупил говна на говне и два дня подряд просидел, забивал на все и играл в Dota 2, ощущая себя настоящим наркоманским комиком. Ну а теперь, сиди поудобнее и готовься почувствовать весь этот дурман в тексте, крути планку, брат!
Глава 1: Как все началось
Все было запущено после того, как один мой приятель, зовут его Гофрон, решил познакомить меня с новым видом стимуляторов. Он сказал, что можно попробовать коксик, но я сразу понял, что это не мое. Мне интереснее улететь в мир бутирата, да потанцевать на гофроне. Вот и началась моя история.
Короче, началось все с того, что я встретился с Гофроном и он привел меня к чуваку, который купил и синтезировал бутират. Все было вроде обычно, я заплатил, получил свой барахло и пошел поближе познакомиться с этим чудом наук. Но я и не представлял, насколько это все может быть интересно.
Глава 2: Время настоящего кайфа
| День 1 |
День 2 |
Я проснулся с ужасной головной болью и пониманием того, что я засранец, который потратил все деньги на шнягу. Но я не ссыкливый, поэтому решил провести этот день с игрой в Dota 2. Братва провела волшебные двадцать часов, ни разу не покидая мой прайд и рабочий стол. Я выбрал своего любимого героя, Антимага, и терроризировал команду противников. Я участвовал в суровых сражениях, улетал в другие миры и чувствовал себя настоящим богом Dota. |
С двухдневной бутиратной разрядкой во мне немного снизилась настороженность. Я почувствовал, что играю на новом уровне и мне даже стало казаться, что я умею играть. Чуваки в команде были в шоке, их соседкой стал мухомор. Любой говорил бы, что я читер, но я просто играл на головокружительном фенте. Мой оппонент не знал, что его ждет, когда я выбрал Легиона. Я разрывал команду противника на части, и мои руки двигались быстрее, чем скорость света. Я уничтожал их базу и побеждал, чувствуя себя настоящим героем. |
Но в какой-то момент, реальность затянула меня обратно. Я начал понимать, что я провожу все свое время за этой игрой, пропуская все остальное в жизни. Я увидел, как мое тело превратилось в тишку с мешками под глазами и запахом не свежести. Это было противное зрелище, и я понял, что настало время остановиться.
Упс, надел свою шляпу от дурака и просидел за игрой в Dota 2 два дня. Это был настоящий говнорейтинг, и я обязан сделать что-то, чтобы исправить это. Ладно, давайте закончим эту историю и начнем новую главу. Следующей статьей будет "Как я набросился на учебу и стал гением математики".
Глава 3: Последствия и выводы
Я осознал, что время, проведенное в игре, не принесло мне ничего, кроме разочарования и потери. Я был готов улететь от реальности, но в итоге получил только потерю времени, денег и здоровья.
Мы, молодежь, должны научиться ценить свое время и выбирать занятия, которые действительно приносят нам радость и развитие. Вместо того, чтобы улететь в игровой мир на фентах, лучше развивать свои таланты, общаться с людьми или осваивать новые навыки. Нельзя допустить, чтобы коксик в виде игры отнял у нас настоящую жизнь.
Так что, братаны, не ведитесь на шляпу от гейминга и не попадайте в паутину зависимости. Помните, что настоящие приключения ждут нас за пределами электронного трансбезумия. Бросьте этот мерзкий наркотик и начинайте жить полной жизнью, где вы будете настоящими героями своего времени!
Ёоу, бро, что за фрикин' сцена у меня произошла на днях, больше я такого не смогу повторить. Ща расскажу тебе, как я закладки покупала, и все началось с ту мача, которую я втянул слишком много.
Дело было так, из пары камней в городе я чувствовал настроение подыгрывать кэшем. Посмотрел на сайте, где можно бутик взять, и таки нашел контакт. И всё это с глаз долой, на таком атомном уровне, чтобы никто ничего не заметил. Забив встречу, я готовился к тому, что сейчас получу копье прямо в макушку. Но, братишка, ничего не было.
Но знаешь, что говорят - нет опиума, так хоть в зоопарк! И вот я отправился в этот пичальный веник. Залетаю в вольер с львом, ощущаю себя настоящим отморозком, ставлю бита, и начинаю даунтанцевывать перед этим королем животных. Уже жарко становилось, руки потели, но я не собирался останавливаться. Лев, кстати, смотрит на меня не понимающе, наверное подумал, что у туфелек прокол какой-то. А мне абсолютно фиолетово, я в своем флоу весь угораю.
Но вдруг... я слышу, как кто-то зовет меня. О, блэк, это охранник из зоопарка подскочил, фладкадамазо. Я как в ступоре стою, но в голове вспоминаю, что не могу оставаться на месте и должен лететь прочь. Я отбиваюсь, но толку нет, шлюхи у него были все на свете. Однако я знал, что без бодрых пацанов никуда не уйду. Пытаюсь завалить его несчастьем, но он уклоняется. Гад, я думал, что это будет просто. Но братишка стойко держал удары, когда вдруг происходит чудо - он выскользнул на банановой кожуре и упал на землю. В момент такого шока я рванул в ночь, как свободный франкенштейновский монстр.
Так что, братишка, мораль этой забавной анекдотчика такова - не стоит закладывать на опиум и забредать в зоопарк, где тебе придется уличиться перед львом в плясках. Это у меня такая жизненная опыт, поэтому передаю тебе свои знания.